… Der alte Mann schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an. Da sagt der Punk: “Was guckste so doof, alter Sack?” Der Alte sagt nichts. Nach kurzer Zeit gafft der Alte den Punk wieder an. Da sagt der Punk: “Jetzt langt es mir aber, hast Du denn früher nie gesündigt?” Da antwortet der alte Mann: “Doch, ich hab früher Hühner gefickt, und ich überlege gerade, ob du mein Sohn bist.”

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit “Schnell Linda” zieh dich an, das Haus brennt!” Da ertönt aufgeregt eine Stimme aus dem Kleiderschrank: “Rettet die Möbel, rettet die Möbel!”

Eine Frau verkauft einen Trank, der schlauer macht. “Was kostet die Flasche?” fragt ein Mann. “Nur 50 Euro!” Der Mann kauft die Flasche und trinkt sie aus. Er sagt: “Das war ja nur Wasser!” Die Frau sagte: “Sehen sie. Es hat schon gewirkt!

Morgens in der Bäckerei: Mann zur Kassiererin: Das Ding da bitte. Bedienung: Zuckerschnecke? Mann: Ok Zuckerschnecke, das Ding da bitte

Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummi-bärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

Einfach mal den Vorgesetzten fragen, was er beruflich macht. Das Gesicht – Unbezahlbar.

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos.

Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe, sagt die eine: “Lass mal hochgehen!”

Der eine Bruder zum anderen: “Hast du mein Deo geklaut?” Der Andere: “Ja , ich mache es wie Robin Hood. Ich stehle und verteile es unter den Armen.”

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Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.

Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt? Es war Tag der offenen Tür.

Frau: Machen mich diese Hosen dick. – Man: Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: “Schwein gehabt!”

Die Spaziergängerin fragt den Förster: “Haben sie meinen Hund gesehen?” “So ein kleiner, gelber?” “Ja!” “Mit weißen Pfoten?” “Ja!” “Und mit einem Ringelschwänzchen?” “Ja, ja!” “Hab ich nicht gesehen.

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Da tretet der Elefant ausversehen auf die Maus.Entschuldigt sich der Elefant:”Oh,tut mir leid.”Sagt die Maus:„Ist nicht schlimm,hätte mir ja auch passieren können.

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? – A, Heu.

„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ – „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Das Freie Selbsthilfeblatt kann nicht sprechen.“

“Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!”, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: “Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?”

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: “Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!

Zwei Hühner gehen im Kreis. Sagt das eine: “Guck mal, da vorne ist eine Kurve!”

“Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst.” sagt der Gast zum Kellner. “Ich denke nicht, dass ich es ihm wegnehmen darf.”

„Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau.“ – „Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!

DDR – eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: “Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?” Verkäuferin antwortet: “Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen.”

Woran erkannt man das drei Elefanten im Kühlschrank sitzen?                                   Die Tür geht nicht zu.

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: “Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.” Der Akademiker ist empoert: “Aber ich komme doch von der Universitaet!” “Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.”

Der Zen-Meister erklärt seinem Schüler, dass nichts so ist, wie es scheint. Die Dinge sind nicht so, wie sie aussehen, eigentlich bist du gar nicht da … Und der Schüler erwidert: Wem sagst du das?

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“

Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: „Heute beißen die Fische sehr gut.“ „Ja“, nickt der andere, „wie im Sommer 2065“.

“Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: ‘Mein Freund ist tot’, stößt er hervor, ‘Was soll ich tun?’ Er bekommt den Rat: ‘Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.’ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: ‘Okay, was jetzt?'”

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Kuriose Wahrhaftigkeiten Ein wirklicher Knaller der skurrilen und lustigen Gesetzeswelt Deutschlands: Nach StGB §328 Absatz 2.3 heißt es: Wer eine nukleare Explosion verursacht, muss mit einer Freiheitsstrafe von 5 Jahren oder einer Geldstrafe rechnen.

Sagt ein Mann zum Anwalt: “Wie hoch
ist Ihr Honorar?”
Anwalt: “1000 Euro
für 3 Fragen.”
Mann: “Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?”
Anwalt: “Ja, schon. Was ist Ihre dritte

Drei Männer stehen auf einem 3-Meter-Turm. Sie trauen sich nicht runter zu springen. Kommt auf einmal eine Fee. Die sagt: „Wenn ihr runter springt, dann könnt ihr sagen wo drin ihr landen wollt und dann landet ihr da drin und bekommt das.“ Der erste springt und schreit: ,,Gold!“ Er landet in Gold. Der zweite springt und schreit: „Geld!“ Er landet in Geld. Der dritte rutscht aus und schreit: „Scheiße!“

Außerirdische landen auf der Erde.

USA: “Bock auf Krieg?”

China: “Wie habt ihr das gemacht?”

Deutschland: “Ausweise und Landeerlaubnis, Bitte!”

Was sitzt auf dem Baum und sagt: „Aha aha!“?
Eine Eule mit Sprachfehler!

DEUTSCH: VERHALTEN IM BRANDFALL:

1. Ruhe bewahren.
2. Gefährdete Personen evakuieren.
3. Feuerwehr alarmieren.
4. Wenn möglich, Brand bekämpfen.
5. Fluchtwege benützen.
6. Feuerwehr einweisen.
7. Notruf:

Feuerwehr: 115.
Polizei: 112.
Rettung: 118.

TÜRKISCH: WAS, WENN KRASS VIEL HEIß DA:

1. Du nix laufen in Kreis, verstehst du.
2. Du tragen Özgür aus Barracka wo is nix gut.
3. Du konkret schreien nach Mann in rote Auto.
4. Wenn du können, du mit Wassa korrekt spritz machen.
5. Du schicken andere Mann aus Barracka.
6. Du sagen Mann in rote Auto wo is konkret heiß.
7. Telefon wo hilft gleich:

Mann in rote Auto: 115.
Mann in grüne Auto: 112.
Mann in weiße Auto: 118.

Ich habe mir zwei Fische gekauft. Den einen habe ich Einer und den anderen Zwei genannt. Wenn Einer stirbt, habe ich immer noch Zwei.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.